经过40多分钟的飞行和40多分钟的车程，我们终于到达丽江古城了，从高处看丽江古城的全貌就像穿越时候回到古代。由于我前期的准备做得比较早，到达丽江后我们直接就住进提前预定好的客栈，名叫纳西净地。这家客栈共有9个院子，我们住的是主院，刚刚装修好，属于设施规模都比较不错的地方了。纳西净地是在网上很有名的一家客栈，住在那里的游客几乎都是在网上知道这个地方，通过沟通交流后进行预订的。刚搬进去的第一天我们选了一个复式房间，一楼是小客厅和洗手间，二楼是卧室，价格每天130元。选这个房间纯粹是图新鲜，真住起来才发现很不方便，上个厕所还要跑上跑下的。在第三天的时候我和老头子腿都跑断了，强烈要求换房间。于是我们搬进了1楼的一个标准间，每晚100元，一直住到走为止。

这就是我们住的客栈的院子，地下的图案叫“五福”。好像丽江所有的院子里都有这个图。这里放了一些休闲的设施，供住客每天发呆，吹牛，聊天用。纳西净地不同的院子收费是不一样的，这个主院算是中等偏上的价位，听说别的院子最便宜的房间只要60元。后来我听当地人说，仅是丽江古城里就有2000多家客栈，价钱从50到1000多不等。最贵的设施可以与星级酒店媲美。不过我和老头子都觉得住星级酒店就不来丽江了，在这里住在小小的客栈中，体味当地人的生活，把日子过的很慢，才是丽江旅游的精髓。

我家老头子一到丽江就买了这顶帽子，还要拍照留念，真臭美。这张秋千是我坐的最多的地方，这个院子是我最怀念的丽江。

通往2楼的小楼梯，2楼的房间价格是120—150，优点是比较安静，缺点是要想坐在院子里聊天喝茶还要跑到楼下。楼梯右边的是一个独栋的房间，它不和其他房间相连，价格好像是120，缺点是洗手间的设计不太合理。

这是另一家客栈的庭院，大致的风格都差不多。

这也是一家客栈，里面的摇椅看上去很舒服。

丽江很多人养狗，每个客栈几乎都有一只护院狗，这些狗狗的职责就是供从住客那蹭吃蹭喝然后晒太阳睡觉。不过丽江人似乎不太注重狗狗的美容，很多纯种狗都养的“四不像”，这只古牧算是端庄的了。

雨后院子里的花~~

刚下完雨的天空~~

我们住的客栈门口的巷子。我们的客栈在振兴巷上，离着不到100米就是纳西净地的另一个院子。这个位置我觉得十分满意，属于闹中取静。

我在和我们院子的管家妖姨聊天。纳西净地是一个家族企业，管理层基本都是自家亲戚，人都还不错，不过还是少不了商人的精明和现实。

看这懒猫在干啥~~

一起留念一下吧，这个院子是我们在丽江最喜欢停留的地方。

总结：如果不得不在昆明过夜的话，建议找宾馆越便宜越好，毕竟只是一夜，要求的条件可以降低一点。到丽江的话不用怕找不到客栈，哪怕你提着行李去瞎逛也准能找到落脚的地方。纳西净地的房价不算便宜，不过他们提供免费洗衣的服务，这一点很让我这个懒人心动，也是整个客栈住客觉得最超值的项目。丽江的很多客栈都提供免费的长途电话，到了之后先给家里报个平安吧。
 

这是在昨天中午吃饭的餐厅拍的，隐约的鬼影其实是我在玻璃上的反光，怎么样，无敌海景吧~~

一片海，2个小菜，对坐着知心好友，阳光晒在身上，不想走了~~能猜到我这是在哪吗？

跟着速腾车友会的兄弟们一起去的，咱虽然没车，但是资深待购~~

“走在乡间的小路上”，其是这是个草莓大蓬。

你猜这是什么？

再看看这，馋了吧。

原来草莓不是长在树上的呀~~

这是什么？

原来西红柿也不是长在树上的呀！（在这个柿子棚，我很无耻的窃了2个，是窃不是偷~~）

“来福”“旺财”“狗剩”

中午在薛家岛不知道什么名的地方吃的海鲜，真是鲜！

八带是生吃的，端上来的时候还在蠕动，吃到嘴里会吸住舌头，很惊悚，我没敢试。

一天的活动在FB的大吃大喝中圆满结束。汇报战绩，将近30人几乎把海鲜吃遍了，总共花了800块。我和老头子买草莓花了40块，5毛钱一斤的萝卜买了2大袋子，6块。刚从地里拔出来的小甜葱，3把6块。蹭车没花钱。好心情无价。哇哈哈，这个38节很开心！！

这是入口的一组雕像，从这个门跨进去，就把现在抛下，回到过去吧~~~~

这糖球多钱一根呀？先给我包两个。。

青石板路，灰墙面，小飞檐。。。

来的太晚了，没能赶上表演，很遗憾。想想在这要一壶茶，来一碟瓜子，悠闲的听着台上咿咿呀呀，日子这么慢慢的流过，很惬意，很安详。

这应该是劈柴院里最大的酒店，江宁会馆，这名字让我想起旧时侯，会馆里进出的应该都是文人墨客名门大户，小儿迎来送往的声音在耳边响起。

真正的菜牌，只是上面的价格不可同日而语了

早年间的人就是这样生活吧，只要有糊口的钱就够了，没有那么多烦恼，思想很单纯，追求很简单，欲望很淡薄。社会落后但人心清澈，这究竟是不是幸福。

这两幅是劈柴院改造前的照片，改造后果然是翻天覆地的变化，但但是的邻里之情现在还会有吗？

没能吃到传说中的豆腐脑，听说每天开门之后人们都是蜂拥而至，迅速吃光应该销售一天的产品，所以他家现在是卖完就下班，能吃到全靠运气，我最近掉入谷底，吃闭门羹心里也很坦然。为了纪念此次游览，在门口买了个烤肉，这种满马路都能吃到的东西，进了劈柴院竟然也要靠抢的，看来不管什么事都需要包装镀金呀。咽下烤肉咽不下恶心的感觉，今天过去了，明天还会远吗？

拉拉队）
　　1、中场时，拉拉队表演，屏幕切到远景，解说员说：这美国同行也太不给面子了。
　　2、上次，广告回来时，拉拉最后一个POSE，停了半天，解说员非常遗憾说：完了
　　3、一次活塞主场，解说看了半天拉拉队，做出结案呈词：底特律是一座工业城市，这跳舞的都是厂妹，长得都不怎么样
　　4、前天，暂停时，镜头对准观众席一低胸波霸，解说半天没说话。镜头持续良久，又拉近了一些，解说终于忍不住说：还怕观众看不清楚
镜头少有的一直对准着场上性感的MM们，这俩人半天没发话（少说有15秒），然后终于觉得有点冷场了。其中一个：这个我们就不方便评论了。

(麦蒂)
　　解说员：麦蒂发挥好的时候，每场能砍三四十分，这时候他就是神，但发挥不好的时候……（停了一下）……他也是神，神经病嘛
　　
　　(木大叔)
　　解说员：镜头给了拉拉队队长木大叔
　　解说员：木大叔就跟一看门老大爷似的，满场溜达
　　解说员：木大叔现在基本实是吉祥物了，每天一来洗个澡，换身衣服，坐四十八分钟，然后，再洗个澡，换衣服回家。我就纳闷了，你一分钟没上，还洗什么衣服啊？
　　
　　（斯科拉）
　　解说员：（镜头给斯科拉一个特写）斯科拉脸可够长的……（停了一会）……这脸挺费洗面奶的
　　
　　解说员：（镜头给约翰逊眯眼大笑一个特写）约翰逊露出洁白的牙齿，我用的是雕牌……(停了一会，顿悟)哦，雕牌好像是洗衣粉
　　解说员：西部第一中锋丹皮尔，差点是联盟第一中锋。
　　解说员：西部第一中锋每场也得个两三分
　　解说员：我们都西部第一中锋，（不屑的语气）还得什么分啊？我们一般都是每场得三四分，五六个板，然后六犯下场。
　　解说员：哇，丹皮尔今天超强发挥啊，得了八分了。
　　解说员：乔治就是一搅屎棍

(马利昂)
　　解说员：马利昂长得真像一只马猴啊
　　解说员：马利昂这胳膊，放在中国古代来说，那是长可过膝，帝王之相！就像刘备。如果刘备放在现在的中国队，我看中国队还有可能赢美国队。
　　解说员：大家都知道，马利昂在外面丢三分是不用怕的（马利昂刷一下投了个三分，解说立马说）
　　（一会马利昂又投了个三分，解说说）像这样的三分一场也投不进几个
　　（马利昂三分未中，解说立马说）看，我没说错吧，他的三分是不用怕的。
　　解说员：马利昂的投篮姿势真是怪异，我们国家女篮队员是比较喜欢用这种姿势。

(威尔斯)
　　解说员：威尔斯这场戴了个黄头箍。红球衣、黄头箍，这种品味实在是……
　　解说员：（很欣慰的说）上场威尔斯戴了个黄头箍，这场戴了红头箍，品味有所提升啊
　　解说员：威尔斯有场戴了黄头箍，接着戴了红头箍，这场又戴了个红中带粉的头箍，这个品味……我就不说了
　　解说员：威尔斯长得鼻孔朝天，很象我国明太祖朱元璋啊

(弗郎西斯)
　　解说员：弗老大今天极其爽歪歪……
　　解说员：如果弗老大去了上海，那就逢人就说，（学弗郎西斯）姚明？那是我哥们。姚餐厅，进去,随便吃……
　　
　　(波什)
　　解说员：波什，我们相信你……我们相信你投不进（波什果然没投进去）

（前年的時候）
　　解说员：(姚明在最后关键的时候投三分没进。解说大怒道）范甘迪脑子有屎啊。
　　
　　解说员：斯威福特上场忘了带脑子吧
　　另一解说员：带了，只带了一半
　　解说员：就是全带也不够用啊
　　
　　解说员：你看，你看，斯威福特在场上，根本就不知道他该干什么。

(爵士)
　　解说：我每次看到AK47，都会想起警匪片里面吸毒的
　　嘉宾：太瘦了这人，美国那么好的条件都没养胖他
　　解说：怀疑他是不是有什么不良嗜好
　　
　　解说：(布泽尔捡到一个后场篮)布泽尔太强了，基本上一米之内没人的篮板都能抢到手！
　　
　　解说：(镜头对准基里连科)太瘦了，我怀疑他是不是夜生活太频繁了
　　
　　解说：布泽尔长相太凶悍了，好像老有人欠他钱…
　　嘉宾：而且不是一个人欠他钱…
　　解说：而且是欠了不还那种…
　　
　　解说：老帅斯隆！斯隆和范甘迪，无论头发和眼神都形成鲜明的对比
　　
　　解说：爵士这个米尔萨普肯定喜欢打排球，随便一个球都往外拨
　　
　　解说：看人家的菜鸟，一点都不菜！
　　嘉宾：对呀，奥库老树开新花了，第二春呀…
　　解说：(霍华德中投命中)嗯，霍大叔这是老树再开新花了

(萨尔蒙斯)
　　解说：这个萨尔蒙斯啊……长得很有趣……适合当吉祥物……残奥会的吉祥物 -_-||
　　
　　(庭斯利)
　　解说：庭斯利现在活脱脱一个球队老大……除了投篮不进外，无论从眼神、动作、出手次数，那都是一个超级球星的派头
　　
　　(中场休息)
　　解说：今天是第一次在中场播啦啦队跳舞呀
　　嘉宾：最后一轮了嘛，也让大家饱饱眼福
　　
　　(球票广告)
　　解说：……
　　嘉宾：……
　　解说：啊……这球票才250美元…
　　嘉宾：还是季票呢
　　解说：估计这位置不怎么样…那么便宜
　　嘉宾：怎么两场比赛的球票…（迟疑）
　　解说：还有买一送一呀

对于动漫的热爱)
　　
　　解说：啊呀！施奈德这球不对呀！挂这么久，可不能学樱木花道
　　嘉宾：?
　　解说：樱木花道扣篮以后就喜欢挂在蓝框上
　　
　　解说：哈哈，这个评论员的名字是我们熟悉的“猫和老鼠”里的人物
　　嘉宾：?
　　解说：汤姆啊！
　　
　　(对于*的热爱)
　　解说：姚明把隔山打牛， 骑马射箭都用上了
　　嘉宾：就差老汉推车了.....(然后两人长久不语)
　　
　　解说：帕克的腰这么好，他老婆还闹绯闻……
　　
-----上个赛季的火箭-----
　　
　　解说：穆托姆博，来自扎伊尔的非洲球星！
　　
　　解说：木大叔他们那老家，孩子生下来的时候，就认一颗树。孩子每长一岁，就在树上划个圈。结果有次木大叔回老家，发现他们这个村发生过一次火灾，把那颗树结烧没了，所以木大叔现在也不知道自己到底多大岁数了。
　　
　　解说：你说霍华德怎么一直在笑啊，估计是面部神经有问题，据说有种病……（然后就开始鬼扯）
　　
　　
　　(察卡利迪斯篮板脱手)
　　解说：这个中锋太差了，高而笨
　　嘉宾：还慢
　　解说：就是！还占了薪金空间不说…
　　嘉宾：我看季后赛他和斯潘基本没机会了
　　解说：以后也不会有啥前途了
　　
　　（阿尔斯通击地传球给察卡失误）
　　解说：这水平也就打打街球了
　　嘉宾：他这球给这么低基本都接不到
　　解说：我们平时打球也不传这种球嘛
　　嘉宾：是呀
　　合声：哈哈哈……
　　
　　（镜头总是对准板凳上郁闷的斯潘）
　　解说：斯潘的眼神太忧郁了，就是火箭队的忧郁王子
　　
　　（麦蒂招呼姚明挡拆）
　　解说：(学麦蒂)来,给哥挡个拆
　　
　　（麦蒂未等姚明挡拆就干拔三分）
　　解说：麦蒂投了，他不管你姚明还是姚黑做掩护，直接投
　　
火箭对尼克斯
　　说到托马斯闹夜总会丑闻，解说员说：太不利于团结了......啊，不叫上我

(威尔斯)
　　解说：威尔斯罚篮姿势比较怪异。其他球员比较像斯塔克豪斯罚篮也很怪，深墩式的。NBA还有一个前辈罚篮是从下向上抛，也就是我们俗称的——倒尿盆
　　
　　解说：威尔斯罚篮了，让人担心啊。……（维尔士没有罚进）……担心成功，没有进
　　
　　解说：威尔斯头上的胶布比较可爱……巴蒂尔头上也有胶布……姚明脸上怎么也有胶布，莫非是更衣室群殴？ -_-|

(2008-01-17 雄鹿VS老鹰)
　　解说：雄鹿这场馆比较浅
　　嘉宾：……
　　解说：不像奥本宫那么深。雄鹿它有个台阶就行了。
　　嘉宾：现在还加了个顶
　　解说：以前没顶，暖气烧得不好的时候，观众进场一人先发一暖水袋
　　
　　解说：根本就没人愿意给易建连传球，你看，迈克-里德宁愿被盖，也不愿给易建连传球。
　　
　　解说：里德不管你谁来他给挡拆、做墙、跑位，我投我的，你们爱做墙、跑位，那是你们的事，那是你们乐意，反正与我无关。
　　
　　嘉宾：观众群中打出了“小易加油”的横幅
　　解说：“加”字被挡住了，变成了“小易油”。“小易油”是什么意思呢？意思就是让小易打球变成和黑人一样油。
　　嘉宾：……
　　解说：你在场上也给他来些小动作什么之类的
　　
　　解说：有些观众说我们是超级姚蜜和超级易蜜。其实我们很客观嘛 -_-|
　　
解说：加祖里奇脚下还使个绊——佛山无影脚
　　
　　解说：伍德森(老鹰的教练)还在和裁判沟通
　　嘉宾：沟通无极限！
　　解说：裁判也没理他。你说要是菲尔杰克逊来了，裁判心里还有点压力
　　
　　解说：西蒙斯上篮成功，伍德森嘴角露出一丝邪笑，西蒙斯上篮，你伍德森邪笑什么啊？
　　
　　解说：西蒙斯今天表情很呆滞啊，仿佛鲁迅笔下的详林嫂，只有那眼睛间或一轮,还可以表明他是一个活物
　　
　　解说：雄鹿没有里德时三连胜，有了里德时三连败
　　嘉宾：为什么呢？
　　解说：少个捣乱的嘛
　　
　　解说：迈克-里德被换上场
　　嘉宾：第四节这么早就上来了？
　　解说：兄弟们不要慌，老大上来了。
　　嘉宾：估计大家更慌了
　　解说：(学球员)什么意思呢？小K教练，难道你要放弃了吗？
　　
　　解说：(里德内线要球，贝尔没传，里德反跑，解说员幸灾乐祸)嘿嘿，现在轮到贝尔不给里德传球了！
　　
　　解说：现在是最后关键时间
　　嘉宾：里德拿球
　　解说：迈克-里德！迈克-里德！迈克-里德别捣乱

海底世界不是第一次去了，那里的表演也看过，但是昨天上午在海底世界看到一场的精彩绝伦的“特技”表演，让我发现原来最好看的节目是春节的压轴大戏，回来之后激动之情久久难以平抑，回想着一个个拍案叫绝的表演，实在是抑制不住的想要介绍一下给更多的人知道，想让更多的人能亲身体验一下海底世界的美妙之处。

据悉，这是海底世界为了即将到来的春节特意编排也是首次推出的“海底特技”表演，昨天是专场演出，我有幸先睹为快。这是开场节目“海底踩高跷”说起高跷，在地面上踩好都不容易更别说是环境复杂的水下，潜水员不能戴脚蹼，还要把脚绑在细细的棍子上，同时要做各种高难度的翻腾动作，这没有2下子是绝对下不来的。

看看上面的这个女小丑，在同伴的配合下做出了臂上行走，360°翻转等需要高度默契的动作，台上一分钟台下十年功，这些演员短短的演出不知背后付出了多少辛苦。小丑永远微笑的面孔下隐藏了无数辛勤的汗水和失败的眼泪。

这是当天我最喜欢的一个节目，红绸舞，3个美丽的姑娘身着华服在水下挥舞红绸翩翩起舞，配合悠扬古典的民族乐曲，他们仿佛敦煌壁画中飞天的仙女一般轻灵飘逸。

成群的鱼儿环绕着她们游动，那么和谐，好像她们也是还得女儿，这一刻人与自然真的完美结合了。

这是最有趣味性的一个节目，水中口技，口技一般是指演员惟妙惟肖的模仿各种动物的叫声，但是海底是安静的，他们的口技又是模仿什么的呢？

之间2名国际星级潜水教练来到水底，缓缓躺下后摘掉氧气罩，用嘴吹出了一个个水泡，而这些水泡在上升的过程中慢慢连成一个完美的圆形，就像一个个银手镯一样（水泡上升的太快我没能拍着，不过还是照了个背影，仔细看照片正中的顶端）

看看这是谁？蜘蛛侠也来海底世界闹新春了。这应该是模仿最像的一个节目了，演员一出场大家就认出了他。这个水下蜘蛛侠功夫可不比地上的差，背着40多斤的氧气设备轻松的在水下完成倒立行走，翻转，平移，回旋等动作，地上蜘蛛侠怕是做不到的。

看咱倒立的多标准，一点都不头晕。

最后压轴的就是大名鼎鼎的007和邦女郎了，两个人携带潜水推进器来到水底，英姿飒爽。

这个潜水推进器引起了我很大的兴趣，像个小导弹一样，最高时速能达到4公里，我在想我拿着它是不是也能变身潜水高手（前提是我先学会游泳）

这动作，真齐耍，鼠标动的快点是不是有点动画效果。

最后海底世界还给大家先上来新春的祝福。

只看我在这白活可能感觉不出有什么精彩，语言本就是单薄的，在美好的事物前更是显得苍白无力，过年期间海底世界门票好像有优惠，我要带家人再去看看，独乐乐不如众乐乐，希望到时候能碰到你们呀。

看这含情脉脉的眼神，这头柔顺的黑发，太妩媚了！！！

所有的这一切都是为了排骨，让暴风雨来得再猛烈些吧

其实我还有温柔内向的一面，把耳朵藏起来我看上去是不是乖巧多了~~

蒸菜的做法其实很简单，比起北方的煎炸烹炒，这简直就是懒人必备技能，这道菜的关键就在豆豉，如果没有这个调料那么味道就会大打折扣，首先要做的就是把豆豉碾碎。

把肋排剁成寸断洗干净控水。

准备好葱花蒜末。

把洗好的排骨用少量料酒，胡椒粉、五香面、盐、老抽适量，糖微量腌一下。在这里糖的作用是去掉排骨的行为，所以稍加一点就可以，不要尝出甜味来。

把腌好的排骨均匀的摆在盘里撒上葱花。正宗的做法是用小笼屉铺上锡纸，排骨摆好后用锡纸包好，这样受热均匀而且迅速，肉汁也不会外流，口感更嫩滑。

把蒜蓉和碎豆豉用油爆香，这步一定不能省略，这道菜就靠它提味了。

爆好的豆豉和油均匀的淋在排骨上，尽量让每块排骨都沾到。

锅里加水开始蒸就行了，大火开水转中火蒸20分钟就OK。

成品。可惜照片没法传达香味，我就描述下吧，那真是香气四溢，闻者落泪呀。（馋的。。。）

　　性欲是我们身体中的一根灯芯，它燃烧起来的时候，不管男女，从肉身到灵魂都恨不得像蜡烛一样瘫软融化。

　　然而女人欲望与男人欲望，又像钻石与石墨一样，成分一致，表象和感官却是如此不同。前一个追求晶莹剔透，切割精良，大庭广众之下也不妨拿出来赏鉴赏鉴，用俗话说就是拿得上台面；后一个则乌黑浓重，一摸一手黑，见人之前还要赶紧洗手擦净才行。

　　说白了，男人的线条比女人单纯简洁。这跟他们喜欢的汽车的道理没什么不一样：有速度、有挑战，甚至可以偶尔来一次“漂移”，充满乐趣啊！

　　这或者也可以解释，为什么男人喜欢不断换女伴，就像不断换车能带来不同的驾驶乐趣，在无力换车的时候，他们就买车模，就像换不起女伴的时候就买不同A片换不同女主角一样，感同身受，自得其乐。

　　如果再说得准确些，男人的欲望是肉欲，女人的欲望是情欲。而女人，则希望用紫红的玫瑰花瓣将自己的欲望包裹起来，上面用金线绣上“以爱情的名义”，至少是“以感情的名义”，正如当年起义军都要师出有名，女人们一定要给肉身欲望贴上个精神冠名才能心安理得地尽情享受。男人都希望自己在某些时候成为“尖刀班”班长，直截了当，直进直出，一切以爽为最高准则。因此，男人永远都无法理解，为什么女人非要给自己的肉欲刺刀套上华丽的感情套子，搞得出入不便呢？

　　女人向往的情欲，有些像欧洲的文艺片，色调优雅，对象成熟又不乏野性，两人可以说些美丽的傻话。而男人，事实上，他们永远不会成熟，只会发胖！女人永远希望和自己上床并且能谈情说爱的，是詹姆斯・邦德；而实际情况是，对方永远是无厘头的蜡笔小新，跳着大象舞翩然离去。

　　女人高水准的情欲理想，似乎在现实中很难得到实现的可能，因此美丽才情如杜丽娘者，难免通过慢性自杀谢世。

　　作为一个女人，我记住了杜拉斯，是因为荡气回肠；我也记住了毕加索，实在是因为肆无忌惮的刺激，还有一些坦白的孩子气。我从此明白，原来高明如毕加索的男人，向往的性也就是敞开大腿露出所有能露的部位。 然而《美国派》里的美少女，看到《花花公子》之类肉香四溢的杂志也会情不自禁。传统社会认为女人不会爱看A片，甚至认为她们始终没看过。实情并非如此，一份调查中显示60%女性在观看情色电影时也会兴奋，只是对片中女主角的表现不敢苟同。

　　也许，女人不得不把自己的情欲要求拔高，因为市面上直截了当的情色产品都是为男人制作的。也许某一天，日本R片中受虐的护士变成被捆绑的男性俏医生，或者男主角会表现出一副很想取悦女主角的样子，又或者男主角的叫床惊天动地，绝无冷场，那时的女人也许可以像男人一样，变得百毒不侵，灵肉分离，游戏人间――好吗？不好吗？不管你喜不喜欢，男女内心世界的界限都将渐渐模糊――世界终究将会成为这个样子。

　　Tips：

　　“性伴侣”：只要有性的关系，而且没有金钱的交易，那就叫性伴侣。性应该说是本能的成分多，爱是人性的成分多。”

　　“性解放”：在性行为上完全抛弃传统道德观念约束的主张和实践。又称性自由或性革命。20世纪前期开始于西方的一种性观念和生活方式的变革，性自由者反对一切性约束，主张性爱和情爱分离，性和婚姻分离，否定贞洁观念，提倡婚前和婚外性行为，要求社会接受试婚和同居。

　　女人的“灵肉分离”：性是人类的本能，但绝不是仅有的本能，性是一个需要很多和环节相牵连的过程，所以我们在更多的时候把它称为“性爱”，两者相辅相成。而如今越来越多的人在此过程中化繁为简，直奔主题，到底是厌倦了沟通，还是怕死了爱情？

　　性有一个过程，叫做爱情。至于那些省略了过程的人――尤其是女人，一定是事出有因，或者天生异秉，或者受过刺激。

看看英雄的母亲！！！

一生下来就知道吃，看看最右边那只的大屁股。。。

小老鼠一样，软软的，我真怕不小心弄断它哪根骨头

不老实的小家伙，一拍照就乱动，所有拍脸的照片都糊了。。。

生产后虚弱的丹丹。好像一夜之间长大了，它对孩子的爱怜真是让我感动，不再是我心目中那个皮打皮闹的“小疯嫚”了。

这是我第二次亲眼看生小狗，两次给了我同样的震撼，妈妈对孩子无私的爱，一辈子都无法回报的。虾虾同学也要做妈妈了，看着她被各种孕期综合症折磨但依然幸福的表情真的非常感动！宝宝们，你们要快快长大，健健康康，你们永远无法知道生你们的妈妈经历了怎样的痛苦又收获了什么样的快乐。。。

这都是上个月吃的饭店了，某个礼拜六两个逼我叫哥哥的小弟，非要找个地方谈人生谈理想，在佳世客附近游荡了好久，想起香岛大厦对面的一条岔路上有个川菜馆，沸腾鱼好像不错，凭着记忆找到这里，原谅我不知道路名，路口的地方有个农村合作社（名小场面大）的大楼，直着往里走就看到了，店名是“金凤凰沸腾鱼馆”（其实店名我也记不太清了。。。）

招牌的沸腾鱼，小份的38，大份的48（好像是），应该是草鱼，刺挺多的，肉质比较细嫩，我觉得不辣，两个男银辣的直流鼻涕。

醋溜土豆丝，这好吃，在这吃完后我连找了好几天，但是都感觉不如这，越简单的越复杂，厉害呀。。。

干煸芸豆，也好吃，基本上筋很少，不油腻，火候适中。

拌的芹菜根，败火，吃火锅或者吃辣的时候应该点一道，很清口。不过一起吃饭的一个男银是负责监控青岛饮食安全的，他说这个芹菜的合格率低到没法想象。。。管他呢，咱这小身板不就是各种防腐剂、催化剂、农药、三聚氰胺什么的培养起来的嘛，估计好五毒不侵了，怕个P呀。

总结发言，价格适中，3个人花了80多块，味道中上，很多川菜馆做的应该都比这好，这里胜在知名度不高，人少清净，而且还有榻榻米的座位，环境搞得有点像餐吧，我挺喜欢的，要是路过那里的话推荐进去尝尝。

上周六，去找我家怪趣味TX吃饭，他带我到这家被他惦记了很久的饭店吃牛蛙。说实话我挺怕吃牛蛙的，总觉得很残忍，不过经不住某人反复的流露出一脸馋相（我家这位可是很少对什么吃的充满渴望的。。），我决定一定要探探这个蜀中第一蛙有没有这么牛~~忘了说位置了，江西路96号（好像），在福苑小区对面，站在香港尊尼门口往对面看就能看到（这不是广告，飘过~~）

这个店的菜式有点应该是干锅类的，先把你要的做好，吃完后在加汤涮锅。牛蛙32一斤，两斤起卖，一般1斤牛蛙去头和内脏后能出6两左右的肉，所以2斤也不是很多，锅底分微微辣、微辣、辣、中辣、重辣，简易大家量力而行，我自认吃辣有一套，微辣也让我尝了点苦头，某人更是辣的说不出话来。牛蛙最好带皮吃，尤其是女性吃了很美容的，软软糯糯的，口感也很好呢。

某人要的土豆丝，说实话，不好吃，能把土豆丝做的不好吃的还真不多见，估计是把心思全用在调味牛蛙上了，本来人家这就是蜀中第一蛙，又没说蜀中第一土豆丝。。。

牛蛙被我们抢得差不多了（绝对是用抢的，比的就是眼疾手快），加水准备涮锅。

涮火锅最爱的金针菇和香菇（某人说我是兔子，火锅就爱吃菜，胡说八道，我肉食的很呢，谁不服！！！）。

看到没，够肉食吧！这得羊肉很有意思，点菜的时候看25一盘，我们俩还在研究这价钱太黑了，青岛市找不出这么贵的羊肉，奸商奸商的好一个数落，后来一打听一盘就是一斤，呃……原谅我们吧。看看，真够分量。

这次我们2个人吃了2斤牛蛙，1斤羊肉，杂七杂八若干，消费112元，互相搀扶着走出饭店，蜀中第一蛙果然名不虚传，我很快会再来的。。。

鸡全腿一只，去皮去骨切丁。

青椒、甜椒各半个，洋葱一个，切丁。

蒜、姜，切片。

有黑胡椒碎的尽量别用粉，我实在没买到，用这个凑合了。

准备好蚝油，需要2大勺。

锅里油热后把鸡肉丁放进去翻炒，断生捞出来。

锅里留底油加热，把蒜姜片放进去爆香。

鸡肉、青椒、甜椒、洋葱全部倒锅里乱炒。

加白糖适量、黑胡椒适量、蚝油2大勺、老抽适量、少许料酒、盐适量调味，翻炒均匀后加鸡精。

万恶的手机相机，美美的一道菜拍成这个破烂样子，没心情说了，反正很好做，回去做好了偷着乐吧。

首先来的潍坊富华游乐城

一个日本电视台的工作人员在做节目，主持人和玩偶打成一片

搞得我半死的离心转

我们是相亲相爱的一家人

“海盗们”准备出发

都活着出来了

潍坊当地的特色小吃朝天锅

永远翻滚的大锅

其实朝天锅就是蛋饼卷肉，忽悠大了

到济南了，住的很干净

终于吃到朝思暮想的济南烧烤

大脊骨，骨髓很美味

泉城广场，济南的五四广场

山寨“千手观音”

岛城某知名NJ被群殴

嫌票价贵，其实我们没进去

这是黑虎泉公园，免费的，得到一致好评

山寨“史密斯夫妇”

这是山寨什么

解放阁

护城河上留个影

芙蓉街，装饰很有特色，人暴多

济南凉皮，不如青岛的好吃

来到沂水的地下大峡谷了，入口是水帘洞

本来是想拍后面的背景来

千年灵芝

100年长1厘米的“鹅管”

14万年才形成的“企鹅沐浴”

天然形成的葫芦形洞口

地下画廊入口

比大峡谷漂亮

吃个正宗的煎饼卷大葱

沂水著名的炒鸡

《画皮》是一个惊喜，有些是无心，有些是故意。其实，是所有情场中人的扒皮戏。这个故事告诉我们生活中的许多大道理。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　陈坤和甄子丹本来是战友，两个人都喜欢赵薇。赵薇选择了嫁给陈坤，甄子丹愤而远走。
　　　　
　　　　画皮定律一 再好的朋友，抢一个心上人，也会翻脸。无论男女。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　陈坤救了一个女人周迅回家。周迅其实是妖怪。
　　　　
　　　　画皮定律二 如果一个有家的男人把一个单身女子带回家，这绝对是场冒险，不管这个姑娘会不会画皮。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　赵薇怀疑陈坤喜欢周迅，进而发觉周迅来了之后，城里开始死人，认准周迅就是妖怪。
　　　　
　　　　画皮定律三 如果一个女人发现自己的男人外面有了女人，那么到处跟人说那个女人是狐狸精，只能显得自己像个疯子，太小气。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　周迅想嫁给陈坤，不是做妾，而是做夫人。
　　　　
　　　　画皮定律四 如果一个小三，喜欢上了一个有妇之夫，又不像只是玩一玩就吃掉他，而是想要个名分，会搞得三个人都很惨。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　甄子丹来了，降魔者孙俪也来了，孙俪看着甄子丹很有感觉，甄子丹对孙俪也有点感觉。
　　　　
　　　　画皮定律五 男人终究是要变心的，不管他当初多么爱你，只不过是动手没动手的差别，而且，总是有更年轻的姑娘出现的！
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　周迅想色诱陈坤，蜥蜴精吃醋，进攻陈坤，大闹府里。
　　　　
　　　　画皮定律六 在两个女人之间摇摆的男人，比较吃香；在两个男人之间摇摆的女人，比较危险。女人斗心计，男人斗体力。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　蜥蜴精又进攻赵薇，关键时刻，陈坤选择去保护赵薇。
　　　　
　　　　画皮定律七 所有的男人，都会先考虑自己的老婆的，小三们的悲哀……其实，不是因为他更看重老婆，而是他的身份促使他必须先救自己的老婆。
　　　　
　　　　 　　　　
　　　　这片子适合女性观众来看，像赵薇说的，那是女性婚姻自救手册。同样这部片子也适合女性朋友带着你的男朋友去看，因为不但可以看到“小三”的精彩表演，让男性朋友受一番深刻教育，同样也适合那些想做小三的朋友去看。

第一张是业余摄影师，第二张是专业摄影师，虽然是用同一款手机拍的，但是差别还是挺明显的吧，第二张俺的满月脸是不是有点月亏的意思？谁拍的我脸小我就爱谁。。。

看着姿势摆的，谁知道我两条腿扭曲的都要断了，还要笑到脸抽筋，我容易嘛。。。

看看这大红喜庆的劲儿，我的头当时有10斤重左右，古代女人好可怜呀，化妆的时候我的化妆师说“你以为少奶奶是那么好当的！！”赶紧闭嘴，都要当少奶奶了还有什么好抱怨的。

当当当当，，强抢民女的京城恶少隆重登场，看看他一脸坏像，在看看我呢个纯纯无辜（谁敢说我不是！！！），对白应该是“小妞，给爷笑一个”

谢谢为我辛苦忙碌的造型师们，午饭都没吃，5套衣服5个造型，在他们手里妙手生花，真是佩服！！

最后看看橘子红了的整体造型，怎么样，像不像脸肿了的周迅。。。（谁敢说像打谁！！！）

我臭美，我厚颜，手难看也要秀，先给明天上镜做做准备~~~

看我的爪子，谁敢惹我，挖破特脸~~~哼哼哼。。。（阴险狡诈的哼哼）

洗衣服时想吐痰，旁边是马桶，结果一口痰吐洗衣机里了，于是先用手洗的衣服。。。
　　
　　有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了。。。。。。。。
　　
　　有一次肚子饿正在想要吃什么，结果舍友从厕所里出来说好舒服拉了好大一泡粑粑，结果我想着自己几天没拉了，就脑子短路的对她说，哎哟你好爽，我都好久没有吃屎了~~~~
　　
　　早上要戴隐型眼睛,结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定的倒入新的护理液,准备摘眼镜....半天摘不下来
　　
　　刷牙时溅到衣服, 拿纸擦了一下, 擦完把牙刷给扔到垃圾桶了
　　
　　有次叫了外卖pizza, 算了算时间坐在门口阶梯等, 跟朋友聊起电话来了, 外卖到了问我, 小姐是你们订的pizza吗? 我说不是. 他说的确是你们这个地址订的, 你肯定吗? 我说肯定. 他又说你们这房子几户人家? 我说都说没有了, 不好意思, 我在讲电话, 你能不能... 然后他很郁闷的回车子里打电话给店里, 我才想起.. 狂追..
　　
　　我最记得有一次，也是下楼扔垃圾，
　　　　锁门的时候觉得拿在手上很麻烦，
　　　　居然鬼使神差的把垃圾袋装进我华丽丽的大包包里了。
　　　　我汗。
　　　　更郁闷的是，
　　　　还一直把它背到公司！！！
　　幸好没什么汤汤水水的东西！！！
　　
　　有次去KFC，进门之前边走边把钱和优惠券拿在手里，当时手里还有张纸巾，手里拿了三样东西觉得碍事，打算把纸巾丢掉，随手把什么东西丢垃圾筒里了，准备进KFC门的时候发现手里握着优惠券和纸巾，百元大钞不见了，扭头奔回垃圾筒伸手从垃圾筒里把钱拣回来了。幸亏那垃圾筒就在门口。
　　
　　有一次发高烧，早上不得不起来洗漱去上班，本来打算挤牙膏的，结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上，一遍刷还一边想：今天牙膏的味道有点奇怪。
　　
　　曾经邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又HLL地翻回来，再淡定地打开自家房门。更令人纠结的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
　　唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
　　
　　我昨天觉得浴缸上有水垢，就拿威猛先生刷浴缸，刷完随手就放到浴缸的台子上了。等晚上洗澡的时候抓起威猛先生就往身上倒，边倒还边想，这沐浴露怎么这么稀呢，谁兑水了啊。。回过神来猛拿水冲啊。不知道是不是我皮厚，居然到今天还没掉皮
　　
　　小时候有次边写作业边吃糖，哗啦把糖豆都堆在边上，看也不看就往嘴里扔。后来吃一颗的时候觉得没什么味道，当时也没在意。等到写错字的时候找不到橡皮，这才想起来刚才嚼的那个没味道的’糖’是橡皮擦。
　　
　　这个我同事干过，说是早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。
　　
　　坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。
　　
　　二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……
　　
　　喜欢把瓜子全部嗑了吃
　　　　鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，
　　看这另一盘瓜子壳发呆
　　
　　俺老妈也经常干这么华丽的事,想当年,俺家的门锁还是那种挂锁,有一天她老人家上早班,5:30从家里出发,不知她是怎么想的,顺手就把门锁,把我和我老爹锁在家里面了,而且还是个工作日,早起我爹开门的时候,发现门打不开了相当郁闷,幸亏俺邻居家有俺家钥匙,于是俺老爹给邻居奶奶打电话,让邻居奶奶连给俺们开门,当时我还没起床,在床上听俺爹打电话,我都笑疯了!晚上回家跟俺娘说,她不相信,还说:’我能干那事?’后来问了俺邻居她才相信了!这件事成了现在我们笑话她的大事件!
　　
　　某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。
　　
　　显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……
　　
　　骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。
　　
　　小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水
　　
　　有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送！
　　
　　炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。
　　　　
　　　　上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～
　　　　
　　　　公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。
　　　　
　　　　野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子
　　　　
　　拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。
　　
　　炒菜的时候电话响了·接完电话直接把电话放菜盆里面·结果和菜一起到锅里了·然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来·还好当时炒的是莴笋··要是麻婆豆腐···就完了···
　　
　　大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。
　　
　　一路撑着一大伞 到公司进大堂的时候还很绅士的和门卫点了一下头又走了十几步才发现自己还举着伞 明显感到背后迷惑的目光幸亏来的早人少 不然就是大笑话了
　　　　
　　　　有一次吃饭前去卫生间洗手 一看见镜子大脑突然短路很熟练的拿杯子牙刷哼着小曲刷了个牙出来了
　　　　
　　　　第一天上班，有人电话找经理（女的），把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。
　　
　　有一次上PHOTOSHOP课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公！我的电脑没连上！”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

知道香港尊尼不？不知道的快来补课。9.9号，尊尼福苑店隆重试营业，作为这个店的员工家属，我自然要扯开嗓子使劲吆喝一番，有钱的捧个钱场，有心的捧个人场。我不吝溢美之词的形容它，偏心眼我承认，不负责任的胡说八道可没有，毕竟用10年创立的品牌，实力也是有目共睹的，这不是卖大力丸，但是这是纯广告一枚，有人不爱看的话还请点一下右上角的红叉，毕竟人家新店开业大吉大利，难听的话就别说了。

说一下新店位置，位于江西路那个福苑小区的口，604车站正好停在那。

看看内部环境，比聊城路的老店是不是鸟枪换炮了吧。这个放毛巾的地方我很想放上洋酒，太到位了。。

最后咱们的晓峰同学出来吓大家一跳，唉……这照片咋就这么锉呢……怪趣味同学，你要好好练练上镜pose，干嘛一拍照就变木偶外加面部肌肉抽搐~~~不太完美的结尾，但也是一个完美的开始，在这里我想说，生意兴隆，财源滚滚，多挣钱给我花。。。哇哈哈。。。

首先把鲜豆腐切薄片，洗净备用。

新鲜鲈鱼淘净内脏，洗好，鱼肉两面改刀，以便入味。

用葱花，蒜末爆锅。

把鱼放进去，两面都过一下油，加料酒、糖、少量盐和鲜酱油调味。（你们看不到那些糊了的葱花……）

加适量水开始炖鱼，一定要记住炖鱼要点，水要一次加足，千万不要中途在添。（你们看不到那些飘起来的糊了的葱花……）

我在加水后放了一个家乐的浓汤宝，说起这个真是个好东西，完全可以让一个不会做饭的变身煲汤高手，这个汤宝有牛肉、鸡肉、猪骨、鱼4种口味，我个人感觉炖鱼用鸡肉的味道更鲜，真是奇怪~~

水第一次开了后加豆腐，改小火慢慢炖吧。

等看到鱼汤变成乳白色就差不多炖好了，放点香菜末、鸡精提味就可以出锅了。

忽略这个难看的盆子，咱要透过现象看本质，心灵美最重要！！鲜美无敌的鱼汤完全让我忘了丑盆子带给我的伤害，呢个怪趣味也吃得油光满面，差点把舌头吞了这可能就是我喜欢做菜的一大动力吧。

我们需要的材料有鸡腿肉，黄瓜，花生，葱，蒜，老抽，白糖，料酒，醋，盐，淀粉。首先把鸡腿肉去皮切成丁，用1勺淀粉，2大勺料酒，盐适量码味备用。

黄瓜把表面的小刺去掉，切成丁，为了美观，就不用去皮了。

准备花生米油炸好，因为家里没有花生米了，所以我用这种麻辣花生代替，说实话味道似乎更好一些。

现在，用2大勺老抽，1小勺白糖，1大勺淀粉，盐、醋、水适量调成汁。

葱蒜切大块备用，最好用独瓣蒜，我还是没有，普通大蒜顶替一下。

锅里倒油加热，放辣椒5.6个，花椒10几粒爆香。

把腌好的鸡肉放锅里翻炒，看到表面变白就差不多了。

炒好的鸡肉盛出来，放葱蒜爆锅，我因为栏，直接把鸡肉拨到一边就加葱蒜了。

把鸡肉炒熟加黄瓜丁，因为黄瓜容易熟，所以要看好火候不要大。

黄瓜略炒后加调好的料汁，炒匀后加花生，最后味精调味。

大功告成了，要是用相机拍还能好看点，不过味道好最重要，总的来说，自认为复出成功，哈哈哈。。。

1、嘘——千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！

    2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。

    3、爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。

    4、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生。

    5、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。

    6、我应该对欧迪有礼貌。——（吲迪一脚）——很抱歉，欧迪?现在我做到了。

    7、我不能让那只鸡在我的名字后面写字。

    8、这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。

    9、欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。

    10、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。

    11、有了意大利面，谁还会吃老鼠呢？

    12、“欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。

    13、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。

    14、如果你不想给谁东西吃的话，就得让它想着点什么。

    15、巧克力的麻烦是：你把它吃了,它就没了。

    16、最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。

    17、（深沉状……）——我是在做梦吗？——（冲到自己“床”前，掀起被子……）被子里没有我，不是在睡觉……

    18、这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。

    19、能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好了。

    20、失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。

    21、加菲猫要有了三个愿望：“第一个是要猪肉卷，第二个还是猪肉卷，第三个，哦，你错啦，我想要更多的愿望，那样我就能得到更多的猪肉卷啦。”

    22、今后我永远不做对不起欧迪的事，……也许，也许不是永远。

    23、现在，你能把星期一还给我们吗？还有星期三和整个八月，威斯康星州和巧克力糖。……对了，还有一点，你能把我的硬币也还给我吗？

    24、有一位漂亮的女士对乔恩说你真可爱，而你还问我有什么不对！

    25、如果你不能击败你的敌人，那么就加入他们。

    26、纳尔曼，你好。我现在在阿布扎比。这里最糟糕的地方不在于没有意大利面条，也不在于离家几千英里。最可怕的地方在于--这里挤满了被邮寄来的，可爱的猫！

    27、“加菲猫，你不会是真的要把我用快件寄到阿布扎比去吧？”“不，纳尔曼，我不会的。我会用慢件，这样可以便宜一点。”

    28、球状也是身材。

    29、不，水果蛋糕！这是我不吃的三样东西之一。另外两样是葡萄干，还有蜗牛。

    30、——乔恩，你要是猜出这里面有多少巧克力豆,这罐子里的东西就都归你。
　　——我猜你已经把它们都吃光了。
　　——你猜对了！

    31、纳尔曼：加菲猫，你是来为我辩护的吗？
　　加菲猫：不是，我来是为了确认你有罪的。
　　... ...
　　你说猫委员会会判纳尔曼多少年刑，我看最好判99年。
　　... ...

    32、返希你能帮我个忙吗？帮我申请做一只狗，最好是西班牙狮子狗！

    33、狗的问题就在于，它们身上没有装一个ON/OFF开关。

    34、我还得对欧迪说一声对不起——（这时欧迪站在桌子边上，走过去一脚踢将下去。）——现在得说两声。

    35、今天是星期一，一切都不对劲，我该做点什么呢？哦，我知道了。——（吲迪一脚，返闲浮在空中）——哎！今天连地球引力都没精神了。

    36、就到这儿吧！我要去睡今天的第三个午觉了。

    37、我向星星许了个愿。我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。

    38、我在蹦极，你看不出来吗？

    39、睡了美美的一觉，16个小时，我是喜欢睡短觉的。

    40、加菲猫看见小狗欧迪跑进了一个古城堡，就跟了进去。打开一扇门，一个大厅黑咕隆冬的。加菲猫喊：“欧迪！”
　　回音（渐弱）：“欧迪——欧迪——欧迪——”
　　加菲猫又喊：“你在哪里？”
　　回音（还是渐弱的）：“你在哪里？——你在哪里？——你在哪里？——”
　　加菲猫想：这声音不错。
　　加菲猫继续喊：“加菲猫是世界上最美丽最英俊的猫！”
　　回音（渐强的）：“不可能——胡说——瞎说——骗人的——”
　　//faint

    41、乔恩:“加菲猫，你猜我给你带什么来了？”
　　加菲：不管是什么，只要能吃就行。

    42、乔恩在洗澡，Garfield在睡觉。
　　加菲：那些一边洗澡一边唱歌的人应该拉到街上去枪毙。

    43、加菲在饭桌旁等着开饭，乔恩却忙着要出门。
　　加菲：嗨，你没有忘记什么重要的事情吗？
　　……
　　加菲：要知道，在有些州不给猫做早饭是重罪。

    44、加菲：（讲述一个故事）很久很久以前，有一个小姑娘……（画面出现odie身穿公主裙的背影）……她……（odie突然转过身来，伸着长长的舌头）……她丑的就像冰箱里什么都没有一样！！

    45、加菲手里拿着一个冰激凌，对odie说：odie，要不要舔一下？odie满心欢喜的诚恳又期待的望着加菲。加菲伸出舌头在odie脸上很用力的舔了一下，继续吃冰激凌……

    46、虽然欧迪是条狗，但它有时候也过着狗一样的生活。--------猫哲学家

    47、（凄凉的小提琴音乐之后）嗨！
　　高高地抬起你的头，迈开大步朝前走！
　　你要向人们证明你不是一个任人欺负的土豆，。

    48、你手里握着一只鸟， 那是远远不够的。

    49、加菲猫节食秘诀：1.不要打算吃不够再来第二轮，第一次就要拿够食物。2.把磅秤的零点调成负5公斤。3.绝对不吃减肥糖。4.不要结交家里开餐厅或糕饼店的女朋友。5.减肥应多吃蔬菜，所以该多吃南瓜派，蔬菜饼干等。6.冷食不宜多吃（但冰激凌除外）。7.每餐留一点儿，不要统统吃下肚——比方说，冰激凌圣代上的那颗樱桃）。8.多跟比你胖的人在一起。

    50、猫冲向食物的速度和食物的多少成正比。

    51、今天是元旦..我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时.这样的话..8x365/24..121.6天..5月3日叫我起床!

    52、今天我要做俯卧撑.....呃呀呀呀呀呀.........今天先俯卧...........明天再撑.............

    53、我胖我懒————可是我自豪！

    54、我的体重刚刚好——相当于一艘航空母舰，乔恩：这是我和加菲去公园的照片，这是加菲和一只三百美元的小鸟坐在一起，这是我在为加菲的午餐付帐——共三百美元…