我的自卑感 发表于 2018-4-4 8:29:14

  • 我的自卑感

      上了初中,我开始有了心理学上讲的“自我意识”。那时我的姐姐刚刚毕业参加工作,整体回来描述她在工作单位认识的那些帅气、有才华、讲话风趣幽默的小伙子。我的姑姑也总是在家里说起单位上那些油嘴滑舌的人。我想成为一个这样的人。但现实中我在别人的眼里却是沉默寡言、木讷愚笨的。这让我非常苦恼。大人们每次嫌我笨、同龄人每次笑话我笨,都给我造出很大的伤害。在同学们当中,我希望自己是一个跟谁都有话说,人缘很好的人,但实际情况远没有我想得好。中学的同学和小学的同学很不一样,以前的那些友善的面孔看不到了。班里有一个同学老笑话我,说我如果把我的帽子反着戴的话,看上去就完全是个傻子。渐渐地我开始害怕上学,尤其是害怕从教室门口走到课桌的这一段路,我害怕别人注意到我、笑话我,看到我哄堂大笑。我不知道如果出现这样“身败名裂”的情况,我还怎么能够活下去。我也很怕运动会和春游这样的集体活动,在这个集体里没有人愿意理我,我很孤独、孤立、自惭形秽。每天晚上睡觉前,我都要琢磨半天怎样应对第二天的考验。我是如此害怕上学。转来这个学校后,我的学习成绩提高了不少,从一开始班里的二十几名提升到了第三名。我本来对前途和人生都充满了希望,但我的严重的自卑感开始影响我的情绪和健康。我遇到了我人生的第一道难关。

      没有人能帮到我,没有人能理解我,没有人能够明白我为什么见到人会“不好意思”。我只有靠我自己来挽救我自己。我希望自己坚强,我阅读好多英雄男人的故事来鼓励自己。但我经常是不成功的,是脆弱的。我毕竟只是个十三岁岁的少年。那时我真感到了绝望。我在十几岁就知道什么是绝望了。我家住在五楼。我有时要抑制自己轻生的念头,要提醒自己生活的美好,给自己鼓起希望。

      绝望的时候,我在班里听课,都抑制不住留下了眼泪。班主任老师看到了,课间把我叫过去,问我为什么哭,是因为我爸爸去世了吗?我说不是。她问那是为什么?我说不清楚,也不敢说清楚,只好说我经常遭到别人的嘲笑。老师没听清,说我为什么“照着别人的抄抄”就要哭。我只好用直白的语言跟老师说,是别人老笑话我。笑话我太木了,不说话。老师说我不说话是因为我能管住自己,能遵守纪律,我比他们强。老师是想帮助我,但她的话并不让我信服。

      初中三年级准备中考的那一年,为了保护自己,我就把自己封闭起来。冬天我戴着棉帽子,把脸也捂住。做什么事情我都尽力躲在后面,害怕引人注目。在跟自卑感抗争的日子里,我的学习成绩受到了影响,但好在没有太差,还是留在了这所中学继续上学。

      十五岁的时候,我感觉自己长大了,两膀一晃开始有些力量了。我觉得我以前太脆弱了,我为我以前的脆弱感到羞耻,从高中开始,我要做个坚强的男子汉,要做个出类拔萃的超人。高一的时候,我努力学习数理化,一心想着要考全班第一名,用成绩来证明自己的优秀。但是,我太好高骛远了,没有脚踏实地,第一次考试只考了班里二十几名。我以为这只是一个小失误,第二次考试我会名列前茅的。结果第二次考试也不过第十九名。这次考试真的打击了我的自信心,我不知该如何是好。经过一段时间的苦恼和思索,我决心踏踏实实、认认真真地努力。我在自己的数学练习本的封面上写下了“水到渠成”四个字。那以后,我的成绩开始上来了,我进入了前十名、前三名,后来成了第一名。

      我的成绩好了,但跟同学的关系并不太好。我感觉班里的气氛是粗俗的,没有人可以跟我谈论文学、艺术和科学。我很害怕这种粗俗的气氛。在这种气氛里,我会受到孤立,我会感到自卑。我也很害怕我将来考不上大学,还要走入这种气氛的社会。为了摆脱这种可怕的环境,我拼命努力,在每一科目上,甚至在体育上,我都想出人头地。我那么用功努力,背后的原因却是恐惧。

      我的英语成绩一直很好,在市里和省里的中学生英语竞赛中都名列前茅,好多人都以为我要上文科班,包括我的英语老师淳于金章先生也极力劝我去文科班。我却一直不去。这是为什么呢?一个原因是我那时还受社会上重视数理科技的心态的影响,觉得搞数理科技的人才是真正有本事的人,一个聪明的男人应当去学数理科技。另一个原因还是因为恐惧。我虽然不喜欢理科班,但这里的危险我至少是了解的。而文科班里是什么样的危险,我不了解。一个我了解的危险和一个我不了解的危险相比,我更愿意选择我了解的危险,我不想冒险,投入更大的危险。所以,不管淳于老师怎么劝我,我都不去文科班。表面上我是为自己的理想考虑,实际上我更多地是为自己的安全考虑。

      后来我参加英语竞赛时,认识了文科班的女生。我感觉我是能够和她们相处得好的。我开始想去文科班了。一方面我学理科太累了,另一方面我希望凭着出色的英语成绩能被保送上大学,能够不战而胜。另外,我还想,在这个女生很多的文科班里,我会受到欢迎。我会像那些受女生欢迎的男生一样,有好几个女生围着我,我说一句话她们就咯咯笑个不停。文科班现在对我来说不再是未知的危险,而是期待的幸福了。

      在高三上了快一半的时候,我提出想转到文科班。理科班的班主任不同意,认为这会影响她班里的高考总成绩。她虽然不喜欢我,但也不让我走。这时,还是淳于老师帮忙,托人找了校长,我才得以进入文科班。

      文科班的短短的几个月,是我中学生活里的春天。经历了那么严酷的寒冬,我终于也有了短暂的春天。我没有像我希望的那样,整天被喜欢我的女生包围着,每说一句话就逗得她们咯咯笑。但在这里我遇到了我喜欢的女生,我爱慕的女生。在这群可爱的女生中间,如果我没有爱慕上哪个人,反而是不正常的事情。在这里我感觉到了我久违的人性的善良、温和、生活的小情趣、感情的细腻。我感受到了幸福。当我幸福的时候,我对别人也变得宽容。我对生活充满了希望。同时,我也不再那么愿意跟别人竞争,一定要超过别人一头。文科班的气氛宽松自由,不知道谁是班长和班干部,都是同学们自由组合的一个个小圈子,也没有相互间的猜忌和斗争。

      文科班的短短的几个月给了我好的影响,只可惜它太短暂。中学时代的自卑感对我以后的生活还是有不小的影响。对刚刚进入青春期的孩子的关爱,尤其是心理的关爱,是非常重要的。我在那个痛苦的时期没有找到真正能够帮助我的人。我的长辈只知道照料我的生活,不懂得如何照料我的心理。我希望我的孩子以后能够有良好的成长环境,她遇到困难的时候,她的老爸能给她有力的支持,让他快乐健康地成长,拥有幸福的人生。

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