我的爱情 发表于 2016-9-8 18:04:12

  • 十八岁的时候,我同时爱上了两个女孩。一个女孩,我姑且称呼她为X吧。用现在的话来说,她是我的女神。在我眼里,她那么纯洁、美丽、善良、智慧,像天上的彩霞一样美丽浪漫。她那时住在一个小院里,我觉得那个院子里的大人孩子都有福了。小孩子们能看到那么美好的一个姐姐,大人们能看到那么美好的一个姑娘。我觉得那一定是非常和谐的一个画面。我和她不在一个城市。我写信给她,然后翘首以盼着她的回信。那个时候,书信往来,最快也要一个星期的时间。我一直爱着她,我是那么希望自己能成为她幸福家庭的一员。我觉得,如果我是生活在她的家庭里,是她的弟弟,和她的家人是一家人,我该是多么幸福啊。在极度思念她的时候,我嫉妒她身边的每个人,嫉妒她的同学,不管是男同学还是女同学,因为他们可以和她在一起,能看到她,而我却只能看到她的信。

    另一个女孩,我姑且称呼她为Y。有些人不认为她很美,觉得她性格太活泼热烈了,没有收敛和节制,不知道我为什么会喜欢她。我喜欢的其实是她似火的青春,那种燃烧沙漠一样的热情。她热烈、活泼、奔放,但内心也聪慧、细腻、敏感。她的来信给我同样的快乐。我分不清XY谁更好,我觉得她们都一样好。我同时有两个恋人,我就有双倍的幸福,而且觉得安全。如果我不幸失掉一个,我还有另一个。

    我的幸福是被一个叫做H的女孩毁掉的。HX的闺蜜。我觉得作为朋友,H是配不上X的。H很漂亮,很活泼,但她太社会性了,太风骚,不像一个单纯的学生。她是那种走入社会不需要任何准备和磨合,不会感到任何不适应的女孩。但X看不到这些,或者不在意这些。X觉得H是重感情的人,是她的好朋友。

    就像我收到Y的信会很高兴一样,Y收到我的信也会很高兴。但就在这种时候,H竟告诉她,我还给X写过很多信。这对Y是很大的打击。我原来并不是忠贞不二地对她的。有些人认为她是佩不上我的,是她在没有尊严地追我。这些都给了Y很大的痛苦。她觉得自己被欺骗了,被戏耍了。她和我之间不再有甜蜜,我们的爱情走到了尽头。

    Y决定离开我。她又去找X说了一番话,大概意思是她退出了这个三人游戏,X尽可以跟我发展感情之类。而这对X也是很大的伤害。她觉得Y说那番话可能是别有用心的,可能是在报复。Y伤害了X的自尊心,就像Y的自尊心被伤害了一样。

    这件事的结果就是,我同时失去了两个恋人。就像我曾经有双倍的幸福一样,我现在有双倍的痛苦。这事发生在我快要过十九岁生日的时候。我感到世界上没有了什么爱,只有冰冷的嘲讽、仇恨和冷漠。那时我想就用这种态度来回应这个冷漠的世界。

    一直到今天,我对H都是有忌恨的。虽然我知道这事情最终还是我咎由自取,或者说我没有福气、没有缘分或者不佩得到XY中的任何一个,但我还是忌恨那个告密的人。是她直接毁了我的幸福。她和我虽然有共同的朋友,但她和我之间没有友谊。她和我是两个世界的人,我们互不欣赏对方的世界。

    爱情是我幸福的源泉,是黑夜里的明灯。爱情可以让我变得宽容大度,不在意小小的利益得失,遇到挫折也会得到慰藉,因为我有别人体会不到的幸福。可是我的爱情却是昙花一现,与我擦肩而过。我再没有过那么美好的爱情。

    我的爱情没有结果,但我并非一无所获。它让我知道什么是美,什么是真正的幸福。它使我在蝇营狗苟地为生活忙碌的时候,时而还能想起一种更好的生活。爱情对我来说是一种情感教育,让我少一些自私、多一些宽容,让我了解和欣赏更多的人性的美,使我变成一个比过去更好的人。

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